Cerda

Hoy fui una cerda. Salir con un chico es muy duro si te invita a comer y tu NO QUIERES COMER. Comí. Comí mucho, ya luego coloco mi intake y una foto mía con el rostro un poquto desenfocado por cuestiones de seguridad (no por ustedes, sino por mi familia, imagino que me entienden). Comí demasiado. No vomité, por el simple hecho de que me dio miedo que se den cuenta en el baño público y la cague. Siempre tengo miedo.
Comí muchísimo, pero creo que es algo bueno, porque a la próxima vez tratare de poner en práctica los consejos para evitar comer. Tengo que tener fuerza, necesito aliento de otras princesas, creo que sola no puedo con todo esto, no se como hacerlo.

Intake de hoy:
Desayuno: Vaso de leche de soya y dos panes con palta (aguacate)
Almuerzo: Sandwich de pollo deshilachado con mayonesa y de postre Suspiro a la limeña
Cena: Pollo frito con papas fritas, mayonesa y gaseosa.

¡SOY UN CERDO!

Mañana no podré ayunar para compensar, pues saldré con mi mamá y de seguro iremos a COMER. ¿Por qué la palabra "comer" resuena tanto ahora? ¿Por qué el ser humano necesita comer para ser un ente sociable? No me parece justo. No es justo. Quiero vomitar.

A partir del lunes comienza mi ayuno de 800 días. (miento). Jamás he ayunado, quiero hacerlo para compensar mi mente. Quiero ayunar un día para saber como se siente estar limpia. Ayuda. Quiero purificarme.

Mis miedos

Tengo 21 años y siempre he sabido que Ana me escogió. Lo supe a los 13 cuando me di cuenta que no era como me habían hecho creer (linda y perfecta). Era gorda y defectuosa. Me veo en el espejo y cada día maldigo el cuerpo en el que me toco nacer. ¿Qué pasa entonces?

Explico: En mi vida, se que cuando me obsesiono con algo no puedo parar. Durante años he luchado contra mi misma para no excederme, para mantenerme dentro de las reglas. Estoy harta, las reglas no sirven más. Decidí tomar el control de mi vida y de mi cuerpo.

Obviamente necesitaré consejos, pues jamás he sido una princesa. Sé que esto no es bueno para mí, que me puede traer serios problemas, lo sé muy bien porque me he pasado los últimos 3 años obsesionada siguiendo blogs y leyendo las historias de muchas chicas. Conozco todas las consecuencias, pero no puedo seguir viviendo como alguien que no soy. Necesito ayuda, necesito vomitar millones de veces y no lo hago por un simple motivo: Miedo. Tengo miedo al dolor. Necesito ayunar 10 meses seguidos y no lo hago por miedo. No quiero sentir más miedo. Ayúdenme a no tener más miedo.